Hacer críticas constructivas - Habilidades Sociales

Hacer críticas constructivas – Habilidades Sociales

Cuando hablamos de críticas, con bastante frecuencia nos suele venir a la idea algo negativo, como cuando alguien habla de nosotros a nuestras espaldas, o cuando nos dicen algo que no gusta de lo que podamos haber dicho, nuestra forma de comportarnos, nuestra forma de expresarnos, vestir o de ser, etc..

Pero cuando hablamos de críticas constructivas, nos referimos a una de las principales muestras de habilidad social, cuya finalidad, lejos de perseguir la desvalorización de la persona a la que dirigimos la crítica, busca la realización de un cambio que a todas luces, resulta positivo a ambas partes.

Las críticas se suelen hacer cuando el comportamiento de otra persona no nos gusta, nos molesta o nos genera algún perjuicio. Es decir, se trata de PEDIR CAMBIOS

Para elevar la probabilidad de conseguir este cambio en la otra persona, vamos a presentar de manera esquemática y pautada cómo podemos proceder.

El esquema que se presenta puede parecer inicialmente algo artificial y forzado, pero con entrenamiento se automatiza y se realiza con facilidad.

Antes de analizar los pasos para hacer una crítica eficaz, tendremos en cuenta algunas consideraciones previas:

  1. ELEGIR EL MOMENTO ADECUADO. Tanto mi momento (control emocional, estar tranquilo) como el momento de la otra persona (que no esté en una actividad importante, que no esté saturado emocionalmente, enfadado, nervioso, ocupado). Si el momento es difícil de encontrar, hay que “fabricarlo”. Si tengo algo importante que criticar a mi pareja y en el día a día no encuentro un momento adecuado, tal vez sea útil salir a pasear o a cenar a un sitio agradable, crear el mejor clima posible
  2. SI SON VARIAS CRÍTICAS. Sacar sólo un tema y una vez hablado del mismo, seguir con otro. Si sacamos varios temas a la vez nos complicamos, así que LAS CRÍTICAS DE UNA EN UNA
  3. PREPARAR DE ANTEMANO LA CRÍTICA. Esto implica conocer por qué la otra persona actúa como actúa, o lo que es lo mismo, EMPATIZAR
  4. COMENZAR DICIENDO ALGO POSITIVO DE LA PERSONA O DE LA RELACIÓN. Esto no significa “dar coba”, sino poner la crítica dentro de un contexto real, de lo que me gusta de la otra persona para no dar una imagen sólo negativa de la misma

ESQUEMA DE LOS PASOS DE UNA CRÍTICA (TENIENDO EN CUENTA LA COMUNICACIÓ NO VERBAL TAMBIÉN)

  1. Describir y concretar el comportamiento o el hecho de la otra persona que nos afecta
  2. Describir cómo nos afecta
  3. Empatizar, ponernos en su lugar, entender por qué actúa de esa forma (Entender no significa estar de acuerdo con ese comportamiento)
  4. Aceptar si existe responsabilidad propia en la situación
  5. Pedir soluciones
  6. Ofrecer alternativas para solucionar la situación

FINALMENTE: Avisamos de CONSECUENCIAS POSITIVAS si se producen cambios o de CONSECUENCIAS NEGATIVAS si no se producen

En este esquema se trata de evitar algunos estilos de comunicación que generan malestar en la otra persona ya que suele ser habitual:

En vez de (ERRORES):

  1. DESCRIBIR SITUACIONES: Se juzga a la persona. Decimos “eres un desordenado”, en vez de “no debes dejar la ropa en la sala”. Al ser esto vivido como algo personal, la persona tenderá a defenderse, contratacar o inhibirse
  2. EXPLICAR COMO NOS AFECTA: Acusamos al otro de nuestras emociones. Decimos “me alteras, me enfadas, me molestas”, en vez de “yo me siento”. Ante esto, también tendemos a defendernos o a contratacar
  3. EMPATÍA: Entender por qué actúa en vez de “no entiendo cómo no te das cuenta…”
  4. PROPIA RESPONSABILIDAD: Cuando algo de los demás me afecta pensamos que es sólo responsabilidad suya, cuando a otras personas igual no les molestaría ese comportamiento. Si no acepto esa parte de responsabilidad, la crítica se puede volver contra mi “Eres un exagerado, no es para tanto,…”
  5. PEDIR SOLUCIONES: En vez de imponer soluciones. Cuando alguien se le imponen soluciones suele haber más resistencia al cambio, si por el contrario la solución sale del otro hay más posibilidades de que se produzca el cambio
  6. OFRECER ALTERNATIVAS: Igual que el paso anterior, no imponemos soluciones, sino que ofrecemos un abanico de posibilidades de forma que la otra persona puede elegir entre varias, algo que le permite participar en la decisión
  7. Al avisar de consecuencias positivas, estamos también MOTIVANDO EL CAMBIO, ya que las consecuencias positivas lo serán para ambos y no sólo para mí
  8. Si avisamos de consecuencias negativas, sería un error hacerlo de forma amenazante como “verás tu”, “entonces yo te voy a …”

EJEMPLO DE SITUACIÓN. La persona con la que convivimos suele dejar su ropa cuando llega de la calle en la sala de estar y es algo que nos incomoda

PREVIOS.

  • Elegimos un buen momento; se da el comportamiento, esto es en el momento que llega de la calle, pero también podemos esperar a otro momento en el que estemos tranquilos con la persona
  • Habremos preparado alternativas, como luego veremos
  • Sólo vamos a hablar de la ropa en la sala
  • Haremos un comentario positivo para empezar

DIÁLOGO

Previo positivo:

“Sabes que estamos conviviendo y que es agradable, me apetece…

PASOS

  1. DESCRIBIR: “Quería comentarte, que cuando llegar a casa y dejas la ropa en la sala…”
  2. CÓMO ME AFECTA: “A mí me resulta incómodo…”
  3. EMPATÍA: “Sé que no lo haces por fastidiarme, sino que es tu hábito, y para ti es más cómodo…”
  4. PROPIA RESPONSABILIDAD: “Tal vez yo le dé excesiva importancia a esto..”
  5. PEDIR SOLUCIONES: “¿Pero qué podríamos hacer para que no me sienta así?

Si sale una solución de la otra persona en realidad no habré pedido nada, sólo habré expuesto mi incomodidad y el otro es el que da una solución viable, si no da soluciones, incluso si me contracritica, tendré preparadas alternativas válidad para ambos

  1. OFRECER ALTERNATIVAS: “¿Qué te parece si…?
  • Ponemos un perchero en la entrada
  • Si te recuerdo cuando llegues que coloques la ropa en el armario
  • Si para ti es incómodo, podría yo guardártela a cambio de otra tarea de casa
  • Podrías dejarla en la habitación sin guardarla en el armario

Etc…

  1. AVISO DE CONSECUENCIAS POSITIVAS: “Si damos con una solución, me encontraré más a gusto y alguna de estas discusiones tontas que tenemos a veces, desaparecerán”

SI NO ACEPTA NINGUNA ALTERNATIVA (Aplazar para otro momento)

AVISO DE CONSECUENCIAS NEGATIVAS: “Si no vemos ahora ninguna solución, pensemos los dos algo que nos venga bien, si no yo seguiré incómodo y a veces eso nos lleva a tener un clima peor, seguro que podemos buscar alguna solución”

ESQUEMA DE CRÍTICAS CON FRASES DE APOYO

Las frases de apoyo nos ayudan a comunicar de forma continuada la petición de cambio.

  1. Describir comportamientos (No juzgar): CUANDO TU…
  2. Describir cómo me afecta (No acusar): YO ME SIENTO…., A MI…
  3. Empatizar:  ENTIENDO QUE TU…
  4. Propia responsabilidad (Yo no soy responsable):TAL VEZ YO…
  5. Pedir soluciones (No imponer): ¿QUÉ PODEMOS HACER PARA…?
  6. Ofrecer alternativas (No imponer): ¿QUÉ TE PARECE SI…?
  7. Aviso de consecuencias positivas (valorar cambio)

Aviso de consecuencias negativas (no amenazantes) y buscar otras soluciones

ALGUNAS CLAVES PARA LAS CRÍTICAS CONSTRUCTIVAS

  1. Todos cometemos errores o actuamos de forma que no a todo el mundo gusta
  2. Hacer una crítica es ayudar al otro a cambiar
  3. Pedir cambios o hacer críticas es un derecho personal
  4. La amabilidad no está reñida con hacer críticas
  5. No juzgar, sino ser concretos y describir hechos
  6. Cuando criticamos, criticamos conductas, situaciones, no a la persona
  7. En realidad, una crítica es una forma de solución de problemas entre dos personas

COMO ENTRENAR:

Hagamos una lista de cosas que me gustaría que cambiaran las personas de mi entorno, con esta lista prepararemos cada críticas por separado, cómo describirla, cómo me afecta, ver si sabemos por qué la persona actúa como actúa, porque si no lo sabemos, antes sería útil preguntar a la persona por qué hace lo que hace y también buscar alternativas buenas para ambos, para tener un buen repertorio de posibles soluciones

Para automatizar el esquema, es tremendamente útil entrenar el esquema a diario, por ejemplo, diariamente criticar algún hecho de las noticias del día o de alguna situación que para nosotros sea desagradable, sin que exista un interlocutor. Utilizaremos el esquema de crítica como comentario de la noticia.

Francisco de los Santos Hurtado

Psicólogo y Profesor de Habilidades Sociales

Centro ABC Psicología y Pedagogía Leganés

Extraído de: “El arte de relacionarse”, Enrique García Huete, Editorial Aljibe